mom.life — app for moms
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне.
У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путем на родных, друзей и знакомых. Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевленным предметам. Не всем, конечно, а только наиболее \"достойным\". И он не просто их крестит — он с ними еще и разговаривает. Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.\nЯ как-то поинтересовалась:\n— А почему Пафнутий-то?\nМуж посмотрел на меня удивленно и спросил:\n— Ну а как?\nЯ подумала и поняла: действительно, больше никак.\nПо утрам муж достает Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:\n— Ну, брат Пафнутий, по кофейку?\nВечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:\n— Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.\n\nЕще на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.\nСперва муж назвал ее Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.\nКогда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достает ее из сарая и говорит:\n— Зинаида, а не \"побезумствовать\" ли нам?\nИ они начинают безумствовать. А когда \"набезумствуются\", он ее относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:\n— Сладких снов тебе, Зина.\n\nА в квартире у нас живет шкаф по имениБорис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.\nЭто мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.\nКонечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.\nВообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а также в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки муж находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.\nЯ категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорее развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.\nСборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки \"Хвойный лес\" (или \"Русское поле\", или \"Юность Максима\" — не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.\nРаботал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.\nПрофессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко построить двухэтажный дом и баньку во дворе.\nВещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру и шкаф в частности от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон тащит этим дешевым убойным одеколоном.\nКогда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: \"О, шкафчик!\" - и замер, распахнув дверцы.\nПримерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:\n— Эм-м-м... Это что?\n— Это Борис Петрович, — ответила я.\nВот так наш шкаф получил свое имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крестным (нашим кумом, стало быть).\nТеперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:\n— Борис Петрович, как насчет синей рубашки?\nИли просит:\n— Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?\nИли вешает в него костюм и говорит:\n— Борис Петрович, храни его, как свою честь.\n\nЕще у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чем мне знать не надобно.\nПотому что, когда муж пихает в нее тарелку с едой и нежно говорит: \"Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка...\" — у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки. Отголоски романтического прошлого, видимо.\n\nЭта инфекция носит вирусный характер.\nУ одних наших друзей есть телевизор Филя(потому что \"Philips\") и холодильник Анатолий (потому что в нем всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).\nДругие лентяйку от телевизора назвалиЛюсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.\nУ третьих проживает стиральная машинаЛюбовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:\n— Красивая, как Любовь Петровна Орлова!\nИ даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня как на умалишенную (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущенно сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
See this content immediately after install