mom.life — app for moms
Жаль, что эта статья не попалась мне пару месяцев назад🤔 сама себе психолог.
🙌🏼ПРО КОТА, МУЖА И ПОМОЩЬ МАМЕ, ИЛИ ПРО ОТВЕТСТВЕННОСТЬ В ОТНОШЕНИЯХ \n \nЗнакомая семейная пара завела кота. Решение – быть ли коту в их совместной жизни – они принимали совместно. Они любят кота вместе, ухаживают за ним вместе. Когда кота нужно кормить, лечить, ласкать, их обязанности распределяются поровну. У мужа не возникают мысли о том, что ему помогают ухаживать за котом, и у жены тоже таких мыслей нет, ведь решение завести кота – совместное, и ответственность общая. Никто не «главный по коту», кот общий, и все действия и решения относительно кота тоже общие. На первый взгляд все просто и логично. Но… Иногда люди решают, что у них будет ребенок. Совместный. Резонно, если все мероприятия по взращиванию ребенка будут разделены поровну. Но зачастую ответственностью наделяется только один из родителей, а другой наделяется ролью помощника. Получается «главный по ребенку» и «помощник главного». Обычно – это «главная» и «помощник главной». \n \nПредставьте, вы с кем-то заключаете договор о совместном проекте, оба вкладываете свои силы и время, а потом общая ответственность с обоих перетекает на кого-то одного, и за выполнение договора один назначается ответственным, а второй просто «помогает». Причем, заметьте, помощь – это ведь не обязанность. Тот, кто просто помогает, может помогать, а может и не захотеть помогать, ведь это исключительно его добрая воля. С добровольного помощника что-то требовать – моветон. Если ответственный за выполнение своей части договора стал «помогающим», то часть ответственности с него снята. Обычно это происходит на основании «ну, ты же женщина, ты знаешь, что делать, а я нет». Хотя обычно «я не знаю» = «я не хочу знать, мне лень вникать, поэтому я найду причины сбросить свою часть ответственности». Следствие такого смещения ответственности – женщина «просит» мужчину «помочь» ухаживать за ребенком: посидеть, накормить, сходить на прогулку или в поликлинику и т.д. \n \nПредположим, вы с партнером договорились вести совместный бизнес, например, делать торты на заказ. Один из партнеров берет на себя ответственность за закупку сырья и оплату счетов кондитерского цеха, а другой – берет ответственность за выпечку, отдает этому все свое время, непрерывно стоит над жарящей духовкой. Причем, если в непрерывном режиме не следить, духовка может взорваться в любой момент, поэтому напряжение настолько сильное, что даже при походе в душ и туалет нужно оставлять дверь открытой, чтобы следить за температурным режимом. Это постоянное напряжение и невозможность отключиться от процесса выпечки невероятно изматывают. Но существует миф, что выпечка должна даваться легко и просто, ведь «ты же женщина, это у тебя врожденное». В СМИ при этом показывают только красивые торты, а труд кондитера настолько обесценен, что порой даже сами кондитеры, доходя до депрессии, не понимают причин этого. Ведь на всех билбордах показывают только красивые отфотошопленные розовенькие тортики, выпекать которые совсем не сложно. \n \nВернемся к договору. Кроме своих непосредственных обязанностей (у одного партнера – вкладывать деньги в совместный бизнес, а у другого – следить, чтобы не возникали перебои с выпечкой), у участников имеются и общие обязанности, выполнять которые должны оба партнера, в выполнении которых никто не главнее, оба равноправны. Например, уборка в цехе, ремонт и замена оборудования, ведение документации, соблюдение техники безопасности, общение с сотрудниками, подчиненными, проверяющими органами и т.п. Некоторым партнерам удается договариваться и распределять эти обязанности, некоторые приглашают специально обученных людей для выполнения этих работ, а некоторые в одностороннем порядке все взваливают на себя и иногда просят «помочь» не убиться об взваленный груз. А ведь и выходные с отпускными, и досуг-отдых тоже должны быть поделены поровну, но это обычно упускается из виду. Зачем отдых тому, кто «и так дома постоянно сидит». \n \nВернусь к мужу и коту. Когда просьба о помощи будет по своей сути просьбой? Предположим, кота 10 раз накормил муж, 10 раз жена, 10 раз кота вычесал муж, 10 раз жена – и так по всему списку кошачьих дел. Вдруг, в какой-то момент, кто-то не может выполнить свои дела (ну, мало ли почему не может), то только в этом случае просьба будет именно просьбой: «Дорогой муж / дорогая жена, а можешь к своим 10-ти делам еще и 5 моих дел сделать?». Именно эти 5 дел и будут помощью. Если же до этого я выполняла и 10 своих дел, и 10 дел мужа, убилась об это и прошу меня разгрузить, то вот это уже не просьба о помощи. Это уже констатация факта, что вторая сторона свою часть договора не выполняет, и комфортно посиживает у меня на шее. В этом месте есть перекос системы, и чинить надо всю систему, при этом договариваясь и обозначая, где чья ответственность. \n \nЧто делать, если вы поняли, что ваши «просьбы о помощи» по сути таковыми не являются? \n\nЕсли так произошло, то с большой долей вероятности можно сказать, что вы взяли на себя слишком много ответственности. Партнер может об этом не знать и думать, что вас все устраивает. В этом случае «починить систему» и договориться о перераспределении обязанностей можно достаточно легко: просто сев, расписав все дела и разделив их поровну. Если же партнер знает, что он вас эксплуатирует, его все устраивает и менять он ничего не хочет – это совсем другая история, она будет уже не про помощь, а про то, каково вам быть частью именно такой системы и что с этим делать. С этим работают семейные психологи. \n \nКроме прочего, причинами взваливания на себя чужой ответственности в деле взращивания детей являются: тотальное обесценивание репродуктивного и домашнего труда, отсутствие централизованных систем, организующих вспомогательную базу (доступные молочные кухни, доступные сады и ясли, доступная консультативная и психологическая помощь и т.д.). Из-за отсутствия централизованной системы приходится тратить огромнейшее количество сил на борьбу с ветряными мельницами. На сегодня это данность и в одиночку с этим ничего не сделать, но перестать обесценивать свой труд вполне можно научиться. \n \nЕсли вам свойственно обесценивание, первое и основное – задумайтесь о том невероятном количестве сил, времени и самого ценного – здоровья, которые вкладывает в семейное дело и в воспитание ребенка «просто сидящая дома». Задумайтесь над тем, что тот, кто «дома не сидит», а зарабатывает деньги, вкладывает силы и ресурсы в свое развитие, развивает свои профессиональные навыки, а не теряет их, «просто сидя дома». Он востребован в социуме, не выпадает из жизни на несколько лет, ведет насыщенную и активную жизнь. Он может переключиться, взять выходной или отпуск, может заняться разнообразными делами. Да, какое-то время он отвечает за семейный бюджет, но это лишь одна сторона договора, вторую выполняет «просто сидящая с ребенком дома». И именно благодаря ее труду вторая сторона освобождена от части дел и может иметь время для работы и самореализации. \n \nВажно помнить, что тот (зачастую – та), кто «просто сидит дома с ребенком», полностью выпадает из социальной жизни и долгое время занимается обслуживающим трудом, который как бы незаметен и не считается чем-то ценным. Подумаешь, полностью отдаешь свою жизнь обслуживанию других 24/7 без отпусков и выходных много лет подряд – тоже мне, жертвы, всего-то с десяток лет жизни. Всего-то... \n \nКогда вы будете «просить у мужа помощи» побыть с ребенком, чтобы отдохнуть от режима 24/7, вспоминайте, что это именно вы, «просто сидя дома», позволяете ему социально и профессионально реализовываться, взяв на себя свою часть ответственности по воспитанию. \n \nТакже важно помнить, что родители несут совместную ответственность, и никто из них не «главный по ребенку», главные – оба. \n\nЮлия Сыпачевская специально для группы Детская психология и психология родительства
See this content immediately after install